детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.
Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
-А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит: -Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!
-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Б....! А какая хорошая? - Холестерин всего 140!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
-А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
-А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку...
Опять раздаЯться ответ:
МИлиционер опять спрашивает:
Милиционер спрашивает мальчика: -Так что ты тут делаешь? -А я тут на бульдозере катаюсь...
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь...
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Один мальчик очень любил кормить рыбок. А потом он перешёл дорогу мафии и с тех пор занимается любимым делом круглосуточно.
Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж: -ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. ..Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет...
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
