Черный юмор

Больной отходит после наркоза.

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

- Внимание, господа, черный ящик.

- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

- Боишься прыгать с парашютом?

- Да...

- Ну, так прыгай без него!

Ходит охранник по кладбищу и читает:

"Здесь покоится...., здесь спит..."

Почесал он репу и говорит:

- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Биография самоубийцы:

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.

Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.

Он посмотрел п@рнофильм и отказался от ceкса.

Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

- Ребята, а подарите мне собаку!

- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

- Не знаю. Честное корейское!

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

В салон самолета заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного спустя снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного спустя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!

Какой-то пассажир, недовольно:

- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.

- Очень просто. Первый и последний.

Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:

- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам

сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:

- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!

Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...

...

Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:

- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.

Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:

- Всем сос@ть.

Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:

- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:

- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!