Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!

* * *

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

* * *

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

* * *

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -

секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью

500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы

похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее

тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются

ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

* * *

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

* * *

Поезд въехал в очень низкий тоннель.

Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

* * *

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

- Что с тобой, паря?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Пожарный журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

* * *

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.

Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:

- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.

Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:

- ТВОЮ МАТЬ...

* * *

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит

второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

* * *

- Доктор, у меня всё время стоит...

- А чему тут висеть-то!

* * *

Художника может обидеть каждый...