Черный юмор

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:

- Отключи, меня скорее, отключи!!!

- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,но спрашивают, как того зовут.

- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

- Как какая? А в меню что писать?

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.

- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

- Ну, как, всем ли ты довольна тут?

- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, хорошо слыхать было.

- Учитель, почему я так плохо танцую?

- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!

- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.

- Три на левой и семь на правой?

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?

- Сам виноват, ружье свое продал.

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а мин@т - людоедство,

то использование пpезеpватива - yзаконенное создание

концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим

yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование

спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового

поpажения. "

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.

- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:

подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.

Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.

Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...

- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?

- Ох, извини... не узнал!

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа. ..

Впрочем, он, наверно, сд@хнет...

Но идея хороша!..

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!