Черный юмор

Идет корова по улице и орет:

- Молочко, сметанка, сыр!

никто не отзывается.Корова снова:

- Молочко, сметанка, сыр!

ноль внимания. она в отчаяньи:

- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил

-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.

Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит

-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?

- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

- Алло, скорая?

- Да, говорите.

- У нас тут человека катком придавило!

- Назовите адрес.

- Азовская 35, 37, 39.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался: "А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?

- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...

Стук в дверь. Мужик открывает, а там странная баба: кислотного цвета платье, малиновые чулки, рыжие всклокоченные волосы с синими бантами, ярко-красная смазанная помада на губах.

- Ты кто?

- Я твоя смерть.

- Какая-то ты нелепая...

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:

- Сынок, как мне попасть в больницу?

- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 200.

Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:

- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

Сегодня утром добрую песню по радио услышал:

"Зачем, зачем вернулась ты

Из той холодной темноты... "

Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер? ?