Черный юмор

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует

по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,

доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно

тройня, долго смотрел на

малышей и изрек, показав пальцем

- Я думаю, оставить надо этого.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить

рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...

- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому

вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

- "К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон".

- в радиусе 10 км "ваша светлость".

- в радиусе 5 км "ваше сиятельство".

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.

- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.

В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...

скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы

усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:

"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?

- Да мне пох[рену], хоть "С Новым Годом!"

Гадалка гадает одинокому парню по руке:

- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...

- А где это происходит? Когда?!

- Так. .. Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.

Тут Мазай не выдержал и говорит:

-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Объявление:

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:

- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?

- Ну... твой например спичечными коробками!

- Почему?

- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!