Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

* * *

Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,

проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:

- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:

- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???

-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !

Начинаем утреннюю поверку:

Иванов - здесь!

Петров - здесь!

Сидоров - здесь!

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

* * *

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

* * *

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.

Сообщает Гидрометеоцентр.

* * *

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!

* * *

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

* * *

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжёг мусора на даче.

* * *

Раввин обращается в синагоге к евреям:

- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

* * *

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:

- Давно плаваешь?

- Два дня... А ты?

- Да с год будет...

- Ужас! Как же ты жив ещё? !

- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

* * *

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

* * *

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

- Его [п]опа.