Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?

- Много. И число иногда получается дробное.

* * *

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму". Жаль правда. что пока ещё никто не донёс...

* * *

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

* * *

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

С***, еще раз увижу-убью!

* * *

Сообщение по радио

"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!"

* * *

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:

-Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!

* * *

Очень толстая девочка специально ложилась с краю.

Чтобы волчок отгрыз ей бока.

Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".

* * *

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

* * *

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* * *

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо,- сказал он, закончив.

- Носи на здоровье..

* * *

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.