Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

сын отца спрашивает:

- а дорогу на красный свет можно переходить?

- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

* * *

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

-А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

-Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

-А что дальше делать?

В саванне беседуют два льва.

Один:

- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

* * *

Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.

* * *

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров

разбился об лед...

* * *

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что- то твёрдое...

* * *

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

* * *

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.

На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): А зачем пришли?

(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!

Пауза.

(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!

(Х): Вот стекло.

(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!

(Х): Ах да, в той комнате.

Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.

На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.

(Х): Ой! Вы кто?

(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!

(Х): Так ведь уже есть один...

(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.

Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:

- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

* * *

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Ее переехал самосвал.

- Какое несчастье. Ну а где твой папа?

- Его тоже переехал самосвал.

- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

- Ее тоже переехал самосвал.

- Ну дедушка у тебя точно есть.

- Его тоже переехал самосвал.

- Ну а что же ты один дома делаешь?

- На самосвале катаюсь...

* * *

Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу, и понеслось: работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, на х[рена], спрашивается? Всё ж нормально было…

* * *

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

* * *

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

* * *