Черный юмор

Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:

- Командир, я не знаю, что делать!

- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!

Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:

- Ку-ку, покойнички...

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

А у меня сосед вампиром оказался! Я ему осиновый кол в грудь воткнул, и он сразу помер!

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?

- Тепла ему, видите ли, [м]лять, не хватало!

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!

Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.

Поменялись.

Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...

И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:

"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

- Мама, я таки решил жениться!

- Только через мой труп!

- Да я тут уже и таблеточки принёс...

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.

Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -

секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью

500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы

похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее

тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются

ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б...

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б...

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б. ..

За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?

Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Уважаемые жильцы!

Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2

(ранее - дом 7).

Администрация ЖЭУ-1.

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

-Алло

-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С

-А как вы меня будете лечить?

-Пиццой, печеньем, сосисками.

-А это поможет?

-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!