Черный юмор

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну сд@хнет, так сд@хнет.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он, что, музыкант?

- Да нет, хирург.

- О, у вас в квартире тёплые полы?!

- Нет, это пожар у соседей снизу.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу.

Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:

- Не могу убить родного человека...

Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Объявление в баре:

«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

Уважаемые жильцы!

Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов 7, корпус 1, и 7, корпус 2

(ранее - дом 7).

Администрация ЖЭУ-1.

        Осень...Темнеет...

        Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи

усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое

время она со страхом кричит:

- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!

        Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к

врачу и разберемся...

        Прошло еще минут пять и....

- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень

боюсь!!!

- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.

        Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - 

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!

        Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!

- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось ! !!

- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

С***, еще раз увижу-убью!

- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!

- Да легко! Это у меня лучше всех получается!

- Что ты говоришь! Завяжи мне.

- Нет проблем, ложись.

- А почему стоя нельзя?

- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

Расстроенный юноша заходит в аптеку:

- Что посоветуйте от депрессии?

- Возьмите сильного слабительного!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Ее переехал самосвал.

- Какое несчастье. Ну а где твой папа?

- Его тоже переехал самосвал.

- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?

- Ее тоже переехал самосвал.

- Ну дедушка у тебя точно есть.

- Его тоже переехал самосвал.

- Ну а что же ты один дома делаешь?

- На самосвале катаюсь...

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе, ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Проходящий мимо:

- Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?