Черный юмор

Новое в авиаперелетах.

С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".

Без багажа. Без горячего питания. Без места.

Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в [мав]ритянском квартале.

- За что?

- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного...

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Идет урок истории. Преподаватель:

- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

- И два миллиона японцев

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

-Борт 4622, вас понял.

-Какие будут инструкции, земля?

-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

- У нас вся деревня грибами отравилась.

- Как, сразу ВСЕ?!!!

- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.

- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.

Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.

- Это нам не надо! - сказали чуваки.

- Если не понадобится, я верну деньги.

Через год один из путешественников снова заходит в магазин.

- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!

- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?

- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Десантник, если у него не раскроется парашют, может лететь со скоростью 50 м/сек.

Быстрее может лететь только сапер.

Что делать если на вас несется огромный безголовый [мав]р...?...

Выстрелить еще раз..))

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, -говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!

- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?

- Вскрытие, конечно...

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:

"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

Лопатка от сапера недалеко падает...