Черный юмор

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ

ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула! "

- Убийца был воспитанным человеком!

- Почему вы так решили?

- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

- Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Вот [м]лядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он, что, музыкант?

- Да нет, хирург.

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??

- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.

Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне! Слона!

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

С доски объявления:

Помогу застрелиться. Можно без согласия

клиента. Полная конфиденциальность и

качество исполнения - гарантирую.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."

- Вот это "Всё у тебя получится! " реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?

- Смыть!