Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...
Мальчик говорит:
-Немогу!
-Почему?
-А его бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать маму...
Мальчик опять отвечает:
-А еЯ бульдозером переехало...
Милиционер просит позвать бабушку...
И мальчик опять говорит:
-А еЯ тоже бульдозером переехало...
Милиционер говорит:
-Ну позови тогда дедушку...
Опять раздаЯться ответ:
МИлиционер опять спрашивает:
Милиционер спрашивает мальчика: -Так что ты тут делаешь? -А я тут на бульдозере катаюсь...
-Так что ты тут делаешь?
-А я тут на бульдозере катаюсь...
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету! - А чем он отличается? - Там всегда колокольчики...
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли...
Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:
- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...
Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит: -... но авария случилась только позавчера...
-... но авария случилась только позавчера...
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"........
Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места. Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что-нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи. ..немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."
- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
