Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.
red-ship@ab.ru
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
- Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
О Ю Ъ Я В Л Е Н И Е .Пропала собака на трёх лапах , особые приметы : когда писает , падает!
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Главный принцип авиационной надежности состоит в том, что если у на двухмоторном самолёте отказал один двигатель, то всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?
- Включенный фен.
– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.
-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
Беседуют две старые еврейки у подьезда:
- Софа, ты слышала, что пионерка Настька Драч из дружины имени Павлика Морозова нашла за городом немецкую мину? - Таки да, слышно было хорошо.
- Таки да, слышно было хорошо.
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Б%%%ь! Какой [зв]издун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
- Ах ты падла!!!
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
