Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Звонок директору цирка:

-Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.

-А, так все говорят.

-Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.

-Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.

-Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке - сложенная в трубочку газета...

* * *

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...



-Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.

-Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

-Возможно... Но всё дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

* * *

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

- Что, уже все?

Палач:

- Да.

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни...

* * *

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.

- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

* * *

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

* * *

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

* * *

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:

- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить. .

Врач, махая рукой:

- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее под[кал]ываем



Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

* * *

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х[рена]се, плохо ему, [м]лядь!"

* * *

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в ж%пу!!

- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

* * *

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

* * *

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

* * *
* * *

Плохая примета:

Если едешь ночью в лес в багажнике, это - не к добру.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025