Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

* * *

- Какие у вас огромные арбузы!

- Это не арбузы, а виноград!

- А какие у вас большие кабачки!

- Это не кабачки, это горох!

- А как у вас соловей заливается!

- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.

Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.

На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:

- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?

- Глаза...

- Жаль. Мы тебе ножку оставили...

* * *

Телефонный разговор:

- ...

- Да режься!!!

- ...

- Да колись, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба Доверия. Слушаю Вас

* * *

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

* * *

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный...

А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:

- Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.

- Да...

Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:

- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!

Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:

- Слушайте, баба-то не та!

- ... ?

- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

* * *

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

* * *

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:

-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?

-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.

встает на колени и говорит?

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

* * *

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

* * *

"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а мин@т - людоедство,

то использование пpезеpватива - yзаконенное создание

концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим

yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование

спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового

поpажения. "

* * *

- Приходи ко мне, покормишь рыбок.

- Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?