Черный юмор

Правила езды на "Белазе": если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь. если по близости нет другого "Белаза" — путь свободен!

Черный юмор
* * *

Принимаем на работу [мав]ров.

Не рабство.

Черный юмор


— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!

— И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине!

Черный юмор
* * *

Комментатор футбольного матча по радио:

— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Черный юмор
* * *

Пожарный журналисту:

— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.

— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

Черный юмор
* * *

Инженерно-сапёрным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле — засеять его коноплёй.

Черный юмор
* * *

Гадают цыгане мужику на руке:

— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Черный юмор
* * *

— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.

— Дяденьки, я больше не буду!

— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Черный юмор


— Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!

— Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Черный юмор
* * *

— Будешь выходить, труп вынеси!

— Может быть, мусор?

— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...

Черный юмор
* * *

Представление в цирке.

Выступают гимнасты.

Голос из зала:

— О пи[тух]ов развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пе[тух]ы, сплошные пе[тух]ы.

Конфирансье:

— Сейчас перед Вами выступят клоуны.

Голос из зала:

— Вот пи[тух]ов поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи[тух]ов нет, спошные пе[тух]ы.

Конфирансье:

— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.

Тишина в зале.

Голос из зала:

— пе[тух]ы куда Вы меня тащите, пе[тух]ы.

* * *

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.

Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.

И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:

— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...

— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...

Семейные анекдоты
* * *

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

* * *

— Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

Черный юмор
* * *

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.

Дверь открыл хозяин.

Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:

* * *


Рамблер ТОП100