Черный юмор

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

- Приходи ко мне, рыбок покормишь.

- А какие у тебя рыбки?

- Пираньи.

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас от[метел]или мою корову.

Охотник другу:

-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- Блин, ошибся! А мне морг нужен...

- Ну, может, сначала помоетесь?

- Мама, я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Как?! Перевесишь в угол?

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

– Кто из вас знает все молитвы?

– Я, – отвечает один.

– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Врач скорой помощи:

- Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач скорой помощи:

- Ну, а как это объясняет пулевое ранение?

Мама (всхлипывает)

- Так поэтому я в неё и шмальнула!

В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается.

Даже - по вкусу.

Стук в дверь.

Мужик открывает, а там смерть стоит.

- "Ты кто?"

- "Смерть"

- "А почему без косы?"

- "Так справлюсь!"

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!

- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

- Вот это "Всё у тебя получится! " реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?

- Смыть!

Группа студентов -медиков в морге на вскрытии: лежит тело, препод спрашивает причину смерти.

Студенты:

-Ну-у... Колото-резаных ран нет, значит не зарезали...

-Э-э-э... следов удушья нет, значит не задушили...

И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла, потому что утонула.

Препод: Молодец, а как ты это определил?

-А у нее между ног креветка застряла.

-Ну, молодой человек, вы что не знаете анатомию? Это не креветка, это клитор.

-Мда... ? А на вкус как креветка.

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.