- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он, что, музыкант? - Да нет, хирург.
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька
Косой вернулся!
- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!
Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею! - отвечает один матрос.
- Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного? Психолог: - Второй час бесплатно...
- Второй час бесплатно...
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.
Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
