Черный юмор

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у другого:"Как жизнь, как дела,

как жена?" Второй отвечает:"Жизнь прекрасна, дела отлично,а жену я убил вчера."

-Как убил?!Куда тело дел?

-Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности оставил.

-Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться?

-Да нет, это чтобы велосепед ставить.

КОНЕЦ!!!

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

- Я даму жду на свидание - отвечает господин.

- А ямка-то зачем?

- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Поезд въехал в очень низкий тоннель.

Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— [м]ляха муха!

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Блин, зараза, опять света нет!

— Все назад! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:

- Вам чего?

- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете

ПО ГОСПРОГрамме.

- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?

- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.

- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?

- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.

Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер, - алло. . алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.

Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:

- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?

- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

Кафе.

К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.

Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный ceкс.

Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания.

Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".

Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.

Медленно и загадочно появляется из ванной...

Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.

- Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?

- Да вы знаете. .. Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Встречаются на Том Свете два электрика.

- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14: 00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!

- Есть такая опция. Называется поминки.