Черный юмор

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

- Какие у вас огромные арбузы!

- Это не арбузы, а виноград!

- А какие у вас большие кабачки!

- Это не кабачки, это горох!

- А как у вас соловей заливается!

- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.

- А где вы работаете?

- В бюро ритуальных услуг.

Поедим в аквапаркк?...

Угу, только не на метро

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?

— Это папа из туалета.

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так:

"Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт"

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Объявление на заборе кладбища:

"ВСЕ НА ВЫБОРЫ! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!!!"

- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

Расстроенный юноша заходит в аптеку:

- Что посоветуйте от депрессии?

- Возьмите сильного слабительного!

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается

в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Поезд въехал в очень низкий тоннель.

Сидящий на крыше зацепер первый раз в жизни пораскинул мозгами.