Черный юмор

-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

-Борт 4622, вас понял.

-Какие будут инструкции, земля?

-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная

девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

- Cмотри, она мне улыбнулась! !!

- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже

долго ржал!

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Ребенок самки богомола:

- Мама, а каким был мой папа?

- Хрустящим.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".

Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.

Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне! Слона!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

-Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?

-Нет

-Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

Палач - жертве:

- Хочу вас успокоить: эта мера хоть и вынужденная, но временная...

- Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!

- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.

- А чем вы питаетесь?

- Да корешками всякими.

- Интересно, где тут на свалке найти корешков?

- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.

(Отгадка: дохлый ротвейлер, загородивший вход)

Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".

Два мужика беседуют:

- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!

- С чего ты взял?

- Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.

- Кошку будем фаршировать?