Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"

* * *

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

* * *

Полубокс - это когда бьют только вас.

* * *

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:

- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:

- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

* * *

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

* * *

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.

- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.

* * *

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

-А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

-Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

-А что дальше делать?

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Гринписовцев.

* * *

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

* * *

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.

Пилот технику - Как самолёт?

Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

* * *

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

* * *

Звонок в дверь... Открывает маленький мальчик, а милиционер просит позвать папу...