Черный юмор

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается.

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в [мав]ритянском квартале.

- За что?

- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного...

Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

-Доктор, моя дочка курит очень часто

- а сколько ей лет?

-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо

пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я , например начал с 2 лет курить.

-Да я все понимаю, но в ее положении...

Он был настолько влюблён в математику, что даже когда падал с 25-го этажа, считал окна, мимо которых пролетал.

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:

- Фрэнк! Отдай мяч Джеку!

И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера:

- А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол!

- Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

Объявление.

Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

- Это твой бывший?

- Да!

- А что в другом пакете?

- А Женька умер от рака?

- Нет, от простуды.

- Ну, простуда - это ерунда.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.

И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?

— Это папа из туалета.

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался: "А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...