Черный юмор #мужик

Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах.

Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешься?

- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто.

- А ты девочка, чего так плачешь?

- А я не видела этого.

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.

Мужик поднимает трубку:

-Алло

-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С

-А как вы меня будете лечить?

-Пиццой, печеньем, сосисками.

-А это поможет?

-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под

купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор,

поятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер

опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в

программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.

Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик

размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке

- ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив,

только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично

сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все

бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды

утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:

- ОП-ЛЯ!!!!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,

зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им - старик.

- Эй, Абдул, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,но спрашивают, как того зовут.

- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

- Как какая? А в меню что писать?

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи. .

, -Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

, -Че, сгорел, что ли?!

- Да не... . Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все таки сгорел?

- Да не... . . Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да мля! ! Че разбился все таки что ли?!

- Да не... . . Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА КАК ПОГИБ- ТО? !

- Да... . Пристрелили фиг... ... . Задолбал всех!

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.

М: Есть у вас гроб подешевле?

П: Есть за 10 тысяч.

М: А еще дешевле?

П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.

М: А еще дешевле?

П: Вам для кого?

М: Тещу хоронить.

П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!