Черный юмор #самолет

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"

Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.

Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.

Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:

- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?

Новое в авиаперелетах.

С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".

Без багажа. Без горячего питания. Без места.

Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.

Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:

- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.

Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:

- ТВОЮ МАТЬ...

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, за[ши]бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё. .. Но, самолёт же упал только вчера вечером!

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

- Что с тобой, паря?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:

- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!

- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.

Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:

- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!

- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!

Но тут [мав]ритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:

- А ты че, совсем сдурела от страха???

- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.

И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем ? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы - не летный инструктор?