Черный юмор #жена

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.

Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.

- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.

- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.

- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.

- Он и сейчас не выпустил.

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.

- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

- Ничего, будет кому дом охранять...

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.

Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.

- Колян, что за дела, где ты пиво взял?

- А, меня Васина жена подогрела

- За что?

- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.

Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:

- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз ``Богородица... `` и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект - нет там такого.

- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

- Шоколадный торт и деньги на кино.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- ты чего?.

- да жену хоронят...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!

Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

В общем, еле закопали...

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?