— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Блондинка жалуется подруге:
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему? — да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...
— Да вы знаете... как то веера, [м]лять, под рукой не оказалось...
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Что?
— Где они.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла....
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
