Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:

— Давай поспорим на 100 рублей, что

Петя сбросится с моста!

— Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:

— Не надо, я уже смотрела этот фильм!

— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Блондинка звонит подруге:

- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:

- Что, одна ездит?

- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

- Мне бы такую волю!

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:

— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.

Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:

— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.

Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.

— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.

— Ой, он просто не смог её поднять!

Блондинка рассказывает подруге:

- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так дорого?

- Там буфет дорогой...

Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.

"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст... "

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

Блондинка:

- Ты что, обиделся?

- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

- Так я по-твоему ещё и дура? !

- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Если уж быть блондинкой - то везде.

Блондинка Валуеву:

- Вы меня домой не подбросите?

- Легко, а на какой этаж?

Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и

"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща возвращается... . то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну

НИКАК!!! ! ! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка, машина вроде новая... . Смотрели, смотрели. . Вроде не блондинки... НЕ

ЗАВОДИТСя!!! ! ! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила... . О "блондинках" - профессионалах. . Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице

(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь... ... .

Блондинка:

- А где вы работаете?

- Я гироскопы делаю.

- Ой, а я не верю в гироскопы.