Анекдоты о блондинках [ры]лондинка

Встречаются две подружки.

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Не знаю, доктор не сказал...

* * *

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

- Мне бы такую волю!

Разговаривают две блондинки:

- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?

- Ну нет!

- Почему?

- Потому что он уходит от меня утром.

* * *

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

* * *

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

* * *

Картина маслом: . Это реальная наисвежайшая история.

Девушка, блондинка, 1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть... . .

- Что изображение сзади ищешь?

- Нет, у меня тут файлик потерялся, (Она не шутила!!! )

Ржали всем кабинетом.

* * *

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?

- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

* * *

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу

- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "

Блондинка:

- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Сногсшибательная красота - блондинка за рулём.

* * *

Заходит блондинка в аптеку и говорит продавцу:

- Извините, почём у вас воздержание?

- Извините, что?

- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почём оно у вас?

* * *

Сфинксы.

У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.

Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...

Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом? ".

Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет? "

* * *

История о вреде стереотипов...

Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя офигительяная!

Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее в подарок, но мой строгий муж сказал:

- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая клавиатура для идиоток?

Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот год, но сегодня я увидела ее (розовую! ) вместе с розовой же мышкой!!! В подарок!!!

Стереотипы, блин...

P. S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой

* * *

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

* * *

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.