Анекдоты о блондинках #девушка

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Блондинка спрашивает у пастора:

- Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

- А что же тогда деепричастие?

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?

Пока одна официантка ему не ответила:

"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь? . .

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

Идут два парня навстречу идут две блондинки.

- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой

- не говори им!

- хорошо, Ксюш!

- БЛИН, Ира!

Девушка на СТО:

- Что-то там шумит и хрустит.

- Надо чинить коробку.

- Это что, простите?

- Даже полностью заменить. Всю коробку передач.

- Извините, а где это?

- Две. Две коробки передач.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?

- А что, денег на коньяк совсем нет?

Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.

"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст... "

- девушка, можно с вами познакомиться?

- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.

- Да за кого вы меня принимаете?

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.

- Да расслабьтесь!

- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.

- Мужчина! Да катитесь вы!

- Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?

- Да я вам сейчас ка-ак дам!

- Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.

- Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкса до свадьбы" прибавляют слово "больше".

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни! " после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...