- Девушка, как насчёт свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...
- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я столько не пью.
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .
- Девушка, как Вас зовут?
- А Вы угадайте! Моё имя рифмуется со словом льдина.
- Неужели [м]лядина?
- Да нет, просто Дина.
Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день брею!
Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.
Девушку спрашивают: во сколько первый раз был ceкс?
– В 16.
– А во второй раз?
– В 16:30.
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня.
- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
- Девушка, Вы любите полных мужчин?
- Полных чего?
