Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом.
На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
- Простите, девушка, Вы такая красавица...
- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.
Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был.
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит? - Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба? - У женщин свои секреты.
- У женщин свои секреты.
Сидят три старушки на лавочке, общаются. .
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую. .
2 - Это что. . Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была. . 3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка. .
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка. .
Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст... "
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень)
- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги! "
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".
- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...
