Анекдоты о блондинках #девушка

В каждой хорошенькой девушке,

В каждой застенчивой лапушке,

Могут быть где-то упрятаны

[м]лядские гены прабабушки!!!

Абонент, владелец телефона:

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

- Ну что Вам посоветовать? Прочтите их ещё раз.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он, наконец, произносит:

- Простите, вы играете на пианино?

Девушка изумлённо спрашивает:

- А вы разве слышите музыку?

Девушка с любовником. Вдруг муж вернулся. Она обращается к Богу:

- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал!

Голос с неба:

- Хорошо, но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз и вдруг теплоход начал тонуть. Она:

- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех? !

- Да я вас [м]лядей 2 года тут собирал!

Моя девушка узнала, что мне 42 года и возмутилась:

- Ты же сказал, что тебе 28 с половиной!

- Это так и есть, если ты подумаешь как следует

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Гавайи не нравятся?

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Она:

- У тебя девушка есть?

Он:

- Нет.

Она:

- Теперь - есть.

- Простите, девушка, Вы такая красавица...

- Прощаю, мужчина, тут Вашей вины нет.

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...

- Спасибо, я уже тронута.

- Это я тоже заметил...

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.

Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.

Девушка это замечает и спрашивает:

- Подруга опаздывает?

- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

- Необычные часы? что в них особенного?

- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.

- И о чем они говорят сейчас?

- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой

В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"

В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"

В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"

А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "