Анекдоты о блондинках #девушка

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь? . .

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

* * *

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:

- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:

- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:

- Лебеди! А ну пошли нах[рен]!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:

- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

- Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...

* * *

XXI век. Всё более заметно, что девушка всегда готова поступиться своими ценностями ради ценностей богатого мужчины.

* * *

Девушка утром в зеркале:

- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

* * *

Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня её нет!

* * *

(ибо нефиг)

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".

* * *

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

- У англичан есть поговорка "Еlерhаnts nеvеr fоrgеt". Как ты думаешь, что это значит?

- Попробую объяснить... Вот если ты 100 раз назовешь девушку красивой, то она все равно не будет об этом помнить. А стоит тебе один раз назвать ее толстой, и она этого тебе никогда не забудет. "Слоны никогда не забывают"!

* * *

- Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?

- Скажи ей, что оказывается ты любишь мужчин...

- Так она скажет - вот же пи[тух]. ..

- Так она в любом случает так скажет...

* * *

Девушки, которые думают,

что меняют парней как

перчатки, расслабьтесь, вы

просто идете по рукам!

* * *

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль - это то, что удобно и то, что Вам идёт ... А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

* * *

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает:

- Ребята, а у вас коробка автомат?

- Нет, а что случилось?

- Машина не едет, - отвечает девушка.

Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.

Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:

- Вам бы бензин заливать иногда.

- А как? - спрашивает девушка.

* * *

- У нас в офисе девушка новая появилась.

- Ну и как она?