Анекдоты о блондинках #девушка

Вопрос:

- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!

- Вот и иди, раз зовут!

Женская логика

Парень (П) и его Девушка (Д)

Д. Нам надо расстаться.

П. Давай.

Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?

П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.

Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!

П. Нет, а зачем?

Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.

- Куда спешите?

- На лекцию!

- Кто же в такой час читает лекции?

- МУЖ!

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое.

- Да за кого вы меня принимаете?

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять.

- Да расслабьтесь!

- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью.

- Мужчина! Да катитесь вы!

- Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет?

- Да я вам сейчас ка-ак дам!

- Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите.

- Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х[рен] знает что.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

- Наконец-то встретил девушку своей мечты.

- И что, как?

- Что, что... Хреновое, знаешь, у меня воображение оказалось!

Разговаривают две девушки, одна говорит:

- Меня мой парень на руках носит!

Другая:

- А я столько не пью.

Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.

Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Девушка: скидывает фото, где она - в нижнем белье.

Женщина: скидывает фото, где она - в Нижнем Новгороде.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.

Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Парень девушке:

- Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине!

- Какой?

- По одной: у нас в городе нет порта! . .

- Девушка, разрешите Вас проводить ?

- А намерения у тебя серьёзные ?

- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.