Анекдоты о блондинках #девушка

- Девушка, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, показывайте...

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".

И тут он её обнимает, а она ему:

- Руки убрал!

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:

- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?

- Нет

- Разговор закончен!

Подходит парень к отцу, и рассказывает.

А отец ему:

- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Свой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно... .

Друг недавно попал.

Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.

Вопрос гаишника.

- Девушка, вы поворотник включали?

Удивленно моргает ресницами.

- Поворотник? ?

- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?

Задумчивая пауза. .. Счастливая улыбка.

- Поворотник! Вспомнила! ! Он где-то под рулем.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

- Девушка, а девушка! Тебе сколько лет?

- Девятнадцать.

- А так сразу и не дашь...

- Отчего ж не дам? Дам...

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, [м]лять!

У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Две подруги. Одна - другой:

- Коко Шанель говорила: "Руки - визитная карточка девушки, шея - её паспорт, а грудь - загранпаспорт.

Вторая, смотря на подругу:

- Да, Ленка, не видать тебе заграницы.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.

Он спрашивает ее: "Извините за мою не скромность, кем вы нарядились? "

Девушка:

- Пятеркой пик!

- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?

- Укуси её в колено!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х[рен] знает что.

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка

- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?

- В 8 часов вечера.

- Почему так рано?

- А чтобы к 11 быть уже дома!