Анекдоты о блондинках #девушка

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь! . . Вот ты замужем?

- Да!

- Вот я и говорю

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом.

На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!

- И что, как?!

- Что, что... Хреновое у меня воображение, оказывается...

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?! . .

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?

Пока одна официантка ему не ответила:

"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

Девушка устраивается на работу в офис:

- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.

Все ахают. Она потихоньку в сторону:

- Такая фигня получается.

Девушка:

- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!

Женщина:

- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:

- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?

- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.

- О! Вы так галантны!

- Сейчас, подождите, я только сложу…

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:

- Сегодня я заработала в пять раз больше.

- И как тебе удалось?

- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается...

В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?

Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!