Анекдоты о блондинках #девушка

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!

- Да, но на твоих цветы крупнее

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Гавайи не нравятся?

- У тебя есть парень?

- Нет.

- Как у такой красивой девушки нет парня! ? . .

- Да все из-за мужа, [м]лять!

Мясник залюбовался девушкой:

- Катенька, сколько ты весишь?

- Шестьдесят кило...

- Без костей?

- Девушка, как вас зовут?

- Не важно.

- Выглядите вы точно так же.

- Как победить в споре с девушкой?

- А ты заплачь первым! . .

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные. ..

Парень:

- Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...

— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?

— А какая разница?

— Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.

— А я вообще не ношу трусы. ..

— А по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!

Две девушки:

— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".

— Молодец! А выключать научилась?

Лайфхак для мужчин.

Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.

Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

- Девушка, разрешите Вас проводить ?

- А намерения у тебя серьёзные ?

- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!

- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!

- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?

- А это чтобы ты уши не натёр.