Анекдоты о блондинках #друг

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".

* * *

Блондинка звонит своему другу:

— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?

— А что, теперь в квартире слишком тепло?

— Нет, темно!

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:

- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

* * *

Блондинка рассказывает своему другу:

— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".

— Да это спам, чисто развод.

— Я знаю, написала им "обойдётесь".

* * *

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"

* * *

Две подруги. Одна - другой:

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!

- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

* * *

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.

Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

* * *

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? [мав]ры или копы? За кого болеть?

О женской дружбе ... Две подруги. Одна - другой:

- Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.

- Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

* * *

В каждом городе есть очень "веселые" районы.

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-

45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.

Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим: мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что? . .

- Ты орала: "Ура-а-а!

* * *

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

- <Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки>. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: <Не удивительно, она же в другом ухе>. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: <Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? > на что получили абсолютно невозмутимый ответ: <Я чё медик?

Может у них методика такая>.

* * *

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!

Мужчина:

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

* * *

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...

- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

* * *

Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

- Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?

- Понятно.

- Тогда повторите.

- Третик скуп.

- Да не третик скуп, а треть икс куб.

Понятно?

- Понятно! Третик скуп.

- Да ладно, черт с ним, с третиком.

Скуп, так скуп. Можете идти.

Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.

- Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?

- Конечно, он равен треть икс куб...

Первый математик: - Ну вот видишь!