Анекдоты о блондинках #дура

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

- Да уж... женщина женщине женщина...

Разговаривают две подруги:

- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.

- А вдруг даст?

- Дура, что значит не понравился?!

Женская логика

Парень (П) и его Девушка (Д)

Д. Нам надо расстаться.

П. Давай.

Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?

П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.

Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!

П. Нет, а зачем?

Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться

Блондинка жалуется подружке:

- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".

Ниже другим почерком: "Не все! ".

Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет ... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура! ...

- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.

- Рыжая что ли?

- Нет, темненькая. Просто такая же дура.

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.

Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Муж и жена беседуют:

- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...

- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!

- Возьму его косилку...

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! "

Ниже другим почерком: "Не все! "

Еще ниже приписка явно мужским почерком:

"Девочки, не ссорьтесь! "

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.