- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня
23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того вышла замуж!
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься? ! Вторая, обалдело: - Так им что, деньгами можно?! ?
Вторая, обалдело:
- Так им что, деньгами можно?! ?
- А когда женщины могут сказать правду?
- Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно - держись за него крепче, это твоё !
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять.
Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит "Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим"
Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит: — Вот на, постирай и погладь!
— Вот на, постирай и погладь!
- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...
