Женские анекдоты

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?

— Не знаю, профессор.

— Ну, а сарказм хоть знаете?

— Знаю, я его испытывала...

Странные всё же современные женщины... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!

— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!

— Какие люди?

— Кто вы такие?

— Феминистки!

— Чего вы добиваетесь?

— Равенства!

— Песчаный карьер — два человека!

— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в

Масленицу. Сожгут.

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

Автосервис:

— Девушкам, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты …

— И чё? Я ж ехала … Пока доехала …

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".

И только попробуйте с ними согласиться!

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

— У меня было что-то в голове...

Директор:

— Мозг?!

Девушка:

— Неее! Что-то важное...

В общежитии девушку готовят к свиданию:

— Давай по 50 грамм для храбрости!

— А может, лучше по 100 для глупости?...

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?

— Нет.

— Не спала?

— Не хочу сказать.