Вот так даёшь жене денег на солярий, ждёшь ceксапильную [мав]ритянку - а приходит злой, просроченный гематоген!
В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!
- Пойдем напьемся!
- Мне нечего надеть.
- У тебя же много одежды!
- Я в этой одежде уже напивалась.
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала!
- Маш, я это... - смущённо начинает муж.
Жена:
- Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
- Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да! ? А я говорила...
- Ну и что, зато как матросил!
В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но не в коем случае не умел читать её мысли.
Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! . .
Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…
