Если девушка написала в фейсбуке « Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост!
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "
"Ломаюсь, как "Жигули"! "
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
