— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
У феминистки спросили:
- Какое место тебе потереть?
- Потри АРХАТ! - закричала она.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Учитывая рост женской аудитории п@рнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? - Богу молилась.
- Богу молилась.
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
