В книге жалоб парикмахерской:
Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори!
Раздатчица:
- И не говори!
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Состав женского гардероба: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А еще у меня в шкафу есть отделение «А вдруг похудею»...
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я пока только третий раз замужем...
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"!
- Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
