Женские анекдоты

Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Первым делом, что не должна делать женщина - это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.

Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Судя по её лицу, она почти не удивилась.

С женского форума.

- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... Лишь бы мышей поблизости не было.

- Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?

- Думаю, что гусеницам.

- Это почему?

- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ - и красавица!

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:

- Ой, че-то мышь не работает.

Ей:

- Похоже, она устала, переверни...

Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.

Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.

Возвращается девочка, ей говорят:

- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.

Берет - и точно, бегает, как новенькая.

Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная ceкс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!

Разговор двух друзей:

- Я женился,жена работает в ГАИ

- Поздравляю!

- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!

- За что?

- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!