Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила!
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
- Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова! . .
- Я тебе куплю...
Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.
- Почему ты мне не доверяешь? - послала она смс обоим мужчинам одновременно...
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!
- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место. - Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
- Ну как мальчишник у тебя прошёл?
- Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...
- Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
- Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики... - Ой, а то я на мальчишниках не была!
- Ой, а то я на мальчишниках не была!
Женщины с накачанными губами и искусственной попой - они, как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?
Женщина способна надумать, додумать и продумать всё, что было, есть, будет ... и даже то, чего вообще не было.
