Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, с@чка! . .
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.
Оказывается и яркие блондинки - могут быть "тёмными лошадками".
Выросла - это когда мороженко капет на сиськи, а не на тапки.
она: не смей мне больше звонить и писать. он: что случилось? она: ничего. он: что я такого сделал? она: ты мне не звонишь и не пишешь...
Для того, чтобы точно не потерять багаж, при пересадке в Лондоне, Ирина Иванова подписала свои чемоданы крупной надписью "IRA".
Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Девушка возвращается домой с дискотеки, ей бабушка дверь открывает:
- Вот теперь как на танцы ходят, ну ладно, одевайся и ложись спать.
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь!
Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
