Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.
Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением …
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!
- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай всё, что о ней пишут соседи.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!
Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
- Старый друг лучше новых двух.
- Да. О подруге такого не скажешь.
- Почему?
- Не в рифму.
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
