Анекдоты о блондинках #машина

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина - крупный, суровый, всё, что на нем надето - явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

- А как вас зовут?

- Виктор.

- А я - Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

- Ну да. Я мультимиллионер.

- А-а, у вас наверно машина сломалась!

- Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар - все в полном порядке.

- А почему же вы в электричке едете?

- Романтики хочется...

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

- В машине...

- А машина где?

- В реке...

Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном

(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.

Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.

Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

- Что случилось? Машина заглохла?

- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

- Это зебра!

Объявление:

Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.

Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

Две блондинки у машины:

- Блин, колесо спустило!

- Совсем?

- Нет, только снизу.

Женщина в пух и прах разбила автомобиль.

Пока полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор, она обращается к инспектору:

- Сколько сейчас времени?

- Час дня.

- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

Блондинка звонит в такси:

- Алло, это - такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

- Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.

Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:

- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?

- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.

- И какой же?

- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.

- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...

Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и

... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.

Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:

- Вот чувствуете, чувствуете...

- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!

Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:

- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли??? ??? ???

Круглые глаза:

- А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА! !! !!! !!! !

Слава блондинкам!

Истерика. Занавес.

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.

Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит:

Черт, наверное дома забыла!