Анекдоты о блондинках #муж

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признаёт меня богиней!

Oднажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.

Но с твоим характером точнее будет сказать: первый муж.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Особенно на водах.

Дневник.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1, 600 человек.

Дважды.

Из женского чата.

- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.

- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

- Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!

- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?

- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!

— Какие люди?

Две старые девы беседуют:

- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.

- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица и умница, готовить и стирать любит, и врёт не плохо.

Разговор двух подруг.

- У меня сегодня дома будет романтический вечер.

- Откуда знаешь?

- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.

Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

Разговор двух подруг.

- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?

- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь! . . Вот ты замужем?

- Да!

- Вот я и говорю

У женщины три возраста:

1. Нервируем отца.

2. Достаем мужа.

3. Бесим зятя.