Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег ...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди ...
Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:
- Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце так тяжело. А как у тебя с мужем? - Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
- Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.
На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?
Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
- Возьму его косилку...
Таксист:
- Девушка, вас куда?
- Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!
- Люблю тебя!
- А твой муж?
- Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.
Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
- Прикинь У меня было 5 мужей и все Вовы
- Да ты ветеран ВОВ!
- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся... это было ошибкой.
- Кхм... не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер: ) - Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!
