Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
- Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
- Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала? ! Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Анжела своей подруге: - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть ...
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ... ".
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, что мужика себе хорошего найду. Ан, нет, просто год был хреновый!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Мужик звонит жене и говорит: "Привет солнышко, как дела? . . Ух-ты! Молодец, поздравляю". Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: "Ну, все, пи*дец, права получила! "...
избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!
- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.
Женщины: "Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них! "
Также женщины: "Отнесу-ка 50 тысяч тарологу... "
