Анекдоты о блондинках #парень

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

Парень с девушкой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу

- Не дам!

- Не дашь?

- Сумку - нет!

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...

Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:

- Ты куда?

- Извини, ты хороший, но он богатый.

Садится в машину, а парень в машине говорит:

- Девушка, я остановился не для вас.

- А для кого тогда?

- Для этого молодого человека.

- Зачем?

- Я его личный водитель.

Парень - девушке:

- А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.

- Да не нужен мне никто.

- А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?

- Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.

Разговор блондинок:

- Мой парень - ветеринар!

- Что, воевал что-ли?

- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест ...

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращённо.

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:

- Что случилось ? Кто обидел ?

Девушка:

- Никто... Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит : "Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж"...

Девчонки:

- Ну, а ты ?

Девушка всхлипывая:

- А я ему: "Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке"...

Девушка - парню:

- Ты пришел на свидание, и где цветы?

Парень:

- У меня трусы в ромашку.

Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.

(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.

(П) - Ну, у вас вид такой.

(Д) *немного грозно* - Какой?

Секунда, две, три...

(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:

- Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина:

- А с трихуэлем есть?

- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.

Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит:

- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец показывает: размер ХХХL.

- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?

- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...