- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!
Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
Женщины, как мороженое. Сначала они хо- лодны, потом тают в руках, а потом лип- нут...
Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.
Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно - держись за него крепче, это твоё !
- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем всё прощает, ... пока не придумает, как отомстить.
Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова.
Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная?
- Какая я вам сударыня?!
