Две женщины в автобусе:
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
Молодой человек:
- Я тоже.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Женщине на заметку: Запиши всё, что может понадобиться. Потом просмотри - и зачеркни всё, без чего можно обойтись.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.
Будьте чуткими! Если женщина кричит: "Да делай что хочешь! ", значит она согласна на ВСЁ! Проделайте с ней, наконец, это ВСЁ.
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой? ", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!
Если женщина весит 100 килограммов, то бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.
