Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
— А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный...
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: — Блиин!!! И ты тоже!!!
— Блиин!!! И ты тоже!!!
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер.:-((
. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!
Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!
Первый: Да папа новый купит!
Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет. .. — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!
В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
Мой муж потерял прежнюю ceксуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
56. Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает:
"А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут..." Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О).
М (удивленно): А ты кто такой?!
О: Петух... М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит — полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его (С)естричка.
— А что ты тут делаешь? — Прыщики давлю...:)
— Прыщики давлю...:)
