В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю...
- А я и не сплю...
40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:
- Можно прыгать.
Команда сидит.
Боятся - говорит пилот помощнику, - они сегодня в первый раз.
Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:
- Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?
- Команда, встать.
Все встали.
- Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут? - Нет, - говорят парашютисты, - мы женская команда.
- Нет, - говорят парашютисты, - мы женская команда.
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?!
- И долго я тут с водой должен стоять?!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
-Девушка, вы выходите?
Девушка: - Выходят только замуж...
-Девушка, вы сходите?
Девушка: - Сходят только с ума...
-Ну, а что же вы делаете?
Девушка: - Вылезаю... Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...
Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это в углу стоит?
- Автомат.
- пап, а что это на стене висит? - Сабля. - Что [м]ля? - Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
- Сабля.
- Что [м]ля?
- Давай, [м]ля, спи, [м]ля.
Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.
(к): Hу как вода теплая? л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...
- Товарищ водитель, вы превысили скорость...
- Да не прeвышал я ничего...
- Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда
- голова.
- Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге ?
- Ж-ж-ж-ж. .. - А как ехал этот человек ? - Вж-ж-жи-и-ик...
- А как ехал этот человек ?
- Вж-ж-жи-и-ик...
Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...
Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:
- Иди на х[рен]!
Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:
- Иди на х[рен]!!!
(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...
Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...
Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:
- Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь?? - Иди-и-и-и на х[рен] !
- Иди-и-и-и на х[рен] !
Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену - сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волех@ев вот ваш меч!" Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя:"Волебуев,Волебуев" Выходит и говоит: - Волебуев...:) ...вот ваш х$й!! :-[ ]
- Волебуев...:) ...вот ваш х$й!! :-[ ]