Бородатые анекдоты

40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:

- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...

Вождь подумал и отвечает:

- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.

Три в одном (и в любом порядке, по выбору)

Если дипломат говорит "Нет", это означает "Может быть". Если он говорит "Может быть", это означает "Да". Если дипломат говорит "Да" - это не дипломат.

Если женщина говорит "Да", это означает "Может быть". Если она говорит "Может быть", это означает "Нет". Если женщина говорит "Нет" - это не женщина.

Если военный говорит "Да", это означает "Да". Если он говорит "Нет", это означает "Нет". Если военный говорит "Может быть" - это не военный.

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:

- Это у Вас что?

(П)pодавец: - яблоки... HР:

- Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!

Идет дальше... HР:

- А это что? П:

- Сливы! HР:

- Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!

Идет дальше. .. HР:

- А это что? П:

- Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть , кто хочет, тащит дальше.

-Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром ,как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

-Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность -тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.

-Доктор, а нельзя хотя бы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

-Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Семья Лордов 18-е столетие.

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".

Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.

Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

HР заходит в ювелиpный магазин.

- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы

Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:

- Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:

- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.

Сутенёр:

- За десять долларов?!

Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!

Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:

- А коому отдаать дээньги?

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:

- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...

Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:

- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...

- Hу как, pыба клюет ?

- Hет, что-то не клюет :( Коpова уходит обpатно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):

- А что Бобик, что Бобик ? Я и сам Oх[рен]ел !

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...